Анекдоты

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:

— Позор! Какой позор!

Пришла мама:

— Сынок, в чем дело?

Мама, правда что мой папа петух?

— Да, сынок!

Позор! Какой позор!

ххх

Жена с мужем в магазине.

Жена:

— Не забудь презервативы купить.

Муж:

— Блин. Восемьдесят рублей за три раза.

Жена, озадаченно:

— А тебе что кто-то дешевле даёт?

ххх

Приходит домой жена пьяная.

Муж спрашивает:

— Ты где была?

Она отвечает:

— На рыбалке.

Муж говорит:

— А где рыба? Что клева не было?

Жена:

— Почему? Клево было!

ххх

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?

— Да, а что?

Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

ххх

Судья:

— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?

Ваша честь, задета моя честь!

Заявляет истица.

— Ваша честь?

Переспрашивает судья.

— Да, ваша честь, моя честь!

Что моя честь?

— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

Я не понял. Моя честь, это ваша честь?

Спрашивает судья.

— Вашу мать, ваша честь!

Все, передумала я разводиться!

ххх

Дедушка, ты спишь?

— А что?

Дай пятьсот рублей!

— Сплю внучек, сплю!

 

Алло, это дежурный врач?

— Да. Что у вас?

Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.

— Поздравляю!

Спасибо.

Но я, собственно, вот почему звоню:

— Скажите, а сливы мыть или уже неважно?

ххх

Допрашивают чукчу через переводчика:

— Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик:

— Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча:

— Не скажу!!

Переводчик:

— Он не скажет.

— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик:

— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча:

— Золото зарыто у входа в юрту.

Переводчик:

— Стреляйте, все равно не скажу!

ххх

Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!

— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!

То есть, до пенсии дотяну?

— Конечно! А там еще смешнее будет!

ххх

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.

Врач:

— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

Четыре.

— А сколько у киски ушек?

Два.

— А сколько у киски глазок?

Два.

— А есть ли у киски хвостик?

Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?

ххх

Чего не спишь?

— В инете сижу.

Круто, а я в гостях.

— У кого?

У тебя!

— Черт, извини, забыл.

ххх

Папа играет с маленькой дочкой.

Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:

— Ну все, хватит, у меня голова болит!

Папа недоуменно смотрит на маму:

— Этому вас с детства учат, что-ли?

ххх

Едут муж с женой в машине.

— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.

Муж спокойно:

— Это ее проблемы.

Да, но она изменяет нашему сыну.

— Это его проблемы.

Но изменяет-то она с тобой!

— Это мои проблемы.

Чуть не плача:

— А как же я?

Это твои проблемы

ххх

Вбегает в автобус маньяк и орет:

— Сейчас всех изнасилую!

Девушка:

— Ну хоть пожилых не трогайте.

Бабуля:

— Нет уж! Сказал всех, значит всех!

ххх

Милый, пойдем ко мне.

Я разрешу тебе погладить мою киску.

— Только не это. У меня аллергия на шерсть.

Для тебя я ее побрею.

— Так, ты еще и животное мучить будешь?!

ххх

Подруга спрашивает подругу.

Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

– Нет.

Значит, мы станем врагами?

– Нет.

А что тогда?

– Мы будем квиты.

ххх

Она тихо взяла его за руку.

— Любит.

Подумал он.

— Гололёд.

Подумала она.

ххх

А я вчера с девушкой познакомился.

— Да ты что ну и как это было?

Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит.

Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать.

ххх

Старею.

— Че так?

Робот пылесос ездит за мной и все время что подбирает.

 

Олегу ты дверь закрыл?

— Закрыл.

На ключ?

— Да на ключ.

На два оборота?

— Да на два

Так парни Сереге больше не наливать мы же в палатке!

ххх

Доктор, а куда вы меня везете?

— В морг!

Так я еще не умер!

— А мы еще не приехали!

ххх

Что Лёхе на день рождения подарим?

— Давай пепельницу хрустальную.

Да он не курит.

— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила и курточку из шкуры сиреневой мартышки.

И ты не кури!