Анекдоты

Вовочка приходит в школу с распухшим лицом.

Учительница спрашивает:

— Что случилось?

С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.

— Это она тебя укусила?

Нет, её папа веслом убил!

ххх

Пациент пришёл к доктору и говорит.

— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я люблю сосиски.

Что за чепуха? Я тоже их люблю.

— Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.

ххх

Разговор соседей:

— Вчера всю ночь у вас горел свет. Гости были?

Да нет.

Завтра моя жена из санатория возвращается и у неё может появиться вопрос,

— Почему электросчётчик накрутил так мало.

хх

Мужик в магазине:

— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы.

Продавец:

— Извините, но презервативов нет.

Тогда ничего не нужно.

ххх

Мужчина опоздал на работу.

У него начальник спрашивает:

— Почему на работу опоздал?

Да вот, будильник сломался.

— Скажи честно, напился вчера и разбил?

Нет, накурился и разобрал.

ххх

Вчера на меня грабители напали.

Отобрали часы, деньги.

— Но у тебя же есть медаль чемпиона по боксу!

Они её не нашли.

ххх

Возвращается домой пьяный муж.

Жена:

— Где ты был? Почему пришёл так поздно?

Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!

Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания.

Выбежала свекровь:

— А почему тут лежит мой сын?

Он хозяин! Где хочет, там и лежит!

ххх

Доктор,

Мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!

— А вы моете яблоки?

Конечно.

— Попробуйте не мыть.

Идёт по коридору поликлиники девушка.

Ей навстречу доктор.

Она спрашивает:

— Вы гинеколог?

Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.

ххх

Мужчина приходит в роддом.

Доктор ему говорит:

— Прыгайте от счастья, у вас родилась четверня.

Я бы прыгнул, а только толку от этого.

Ведь первый этаж.

ххх

Судья спрашивает у блондинки:

— Почему вы соседей отравили?

В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.

ххх

У тебя есть недостатки?

— Прямолинейность.

А моё мнение, это достоинство.

— Мне плевать на твоё мнение.

ххх

Приходит муж домой,

Смотрит стол накрыт!

— Любимая, сегодня разве какой-то праздник?

Жена:

— Да, мы совершеннолетие отмечаем.

Муж:

— Чьё?

Жена:

— Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!