Анекдоты
Папа! А мама лучше тебя водит машину!
— Ну, это слишком уверенное заявление.
Ты сам говорил, что на ручном тормозе и с места не смог бы тронуться, а мама проехала аж 15 километров.
ххх
Мадам, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Женщина молча достает из сумочки фотографию и протягивает мужчине.
Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Теннис, гольф и водные лыжи.
ххх
Что делаешь?
— В душ собираюсь
Ты так решила меня соблазнить?
— Нет, я так решила помыться.
ххх
Почему для всех вакцин от короны нужны две прививки?
Чип должен прижиться до активации.
ххх
Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
Нет!
— А почему?
Они меня не догнали!
ххх
Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Hу хорошо, говорит препод, если отвечаешь на этот вопрос, то cдал.
Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Не правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент не задумываясь:
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
ххх
К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему тысячу со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман.
Наклоняясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!
ххх
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья.
Начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь.
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это же надо было назвать свою дочь так,
Что нормальный человек утром и не вспомнит!
ххх
Маленькая девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне тысячу и я тебе скажу,
Кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери дочка и говори!
Я папочка, сплю с мамой.
ххх
В церкви.
— Грешила, дочь моя?
Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие, да без языка!
ххх
Приходит муж домой ночью, пьяный.
Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну все нормально Боря, я отпросился!
ххх
Стук в дверь.
Хозяин открывает на пороге стоит женщина.
Спрашивает.
— Это вы вчера девочку из реки спасли?
Да я.
— А шапочка где?
ххх
Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаишник:
— Так, езда в нетрезвом виде.
Девушка:
— Сам ты, езда.
ххх
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой ты видел мятые сто рублей?
Да.
— А пять тысяч?
Да.
— А миллион?
Нет.
— Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
ххх
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку г0нд0н0в!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
Дайте пачку презерватив0в!
— Ну а еще повежливее?
Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!
ххх
Вы говорите по английскому?
— Только со словарем.
А, что с людьми стесняетесь?
ххх
Муж разговаривает с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я не могу это скрывать.
Говори! Напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, не могу больше лгать.
Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь не от тебя!
Как ?!
— Через минуту:
Идиот!
ххх
Урок истории.
Учитель спрашивает учеников.
— Дети, кто такой Спартак?
Класс хором.
— Спартак, чемпион, Спартак, чемпион!