Анекдоты

Правда ли,

— Что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?

Враньё! Мы тут проверили, так оно и дня не продержалось.

ххх

Разговаривают двое алкашей.

Один спрашивает:

— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?

Наверное, потому что я многое могу?

— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

ххх

Поручик, говорят что по вам женщины сохнут?

Ну что вы врут.

— Они по мне мокнут.

ххх

Свадьба, невеста говорит жениху:

Любимый, у нас будет трое детей.

— Откуда знаешь?

А они у моей мамы живут.

ххх

Привет, красавица.

— Ты считаешь меня красавицей?

Нет я просто забыл, как тебя зовут.

ххх

Что-то сотовый глючит.

— А ты его роняла?

Роняла! не помогает!

ххх

Инспектор, я не мог я превысить скорость!

— Как вы это докажите?

Я еду к своей тёще!

ххх

Жена прапорщика приходит домой в гневе.

— Муж, ты где?

В туалете.

— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

Ну, давай с хорошей.

— Тебя наградили!

А плохая?

— Письмо из кож вендиспансера.

ххх

Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:

— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,

Что каждая звездочка означает ребенка?

ххх

Жена застала мужа с любовницей.

Скандалить не стала, а просто сказала:

— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.

На памятник!

ххх

Дорогой, я нашла 2 способа похудеть:

Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.

— Да ты что, это же далеко!

А второй какой?

— Второй,- каждый день по 2 часа секса.

Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!

ххх

Стюардесса:

«Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду,

Где 50% населения больны СПИДом,

А 50% населения больны туберкулезом.

Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»

— Миша, что она только сказала?

Зайка, она сказала, т@ахать можно только тех, кто кашляет!

ххх

Еврей, уезжая из страны.

Таможенник.

— У вас есть ценности?

Еврей.

— А сто килограмм золота, можно провезти?

Таможенник.

— Hет!

Еврей обращаясь к жене:

— Прости золотце, тебе придется остаться здесь.

ххх

Жена гневно говорит мужу

Я тебя насквозь вижу, опять заначку под стельку спрятал.

А ну, отдавай.

Не могу. Это деньги не мои, а Михалыча.

А что же он сам у себя их не держит?

А он мои сохраняет.

ххх

Муж и жена выходят из церкви.

— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!

Ну и что?

— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что.