22
Февраля
2018

Анекдоты

Анекдоты

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».

ххх

— Это Центризбирком?

— Да.

— Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?

— Да, это Ваше законное право.

— Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?

— Вам надо написать соответствующее заявление.

— Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.

ххх

Дружба между двумя девушками — это заговор против третьей!

ххх

— Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?

— Простите, о чем Вы?

— А вдруг придется спешно покидать помещение?

— Вася, прекрати паясничать!

— Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены…

ххх

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

ххх

— Дорогая, это не то, что ты подумала! — Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

ххх

— Когда начинается пожилой возраст?

— Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания…

ххх

— Скажите, сахар-рафинад есть?

— Нет.

— Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?

ххх

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.

— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

ххх

— А вот у нас крыша течет, и во дворе разруха. А вы ж наш депутат, как бы…

— Скажите, а вы любите Булгакова?

— Да, а что?

— Никогда и ничего не просите, никогда и ничего, особенно у тех, кто сильнее вас. Следующий.

ххх

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

ххх

Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать — еще хуже.

ххх

— Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?

— Первым делом я говорю «Острый, сука» и иду на перевязку.

ххх

— Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.

— А получилось как?

— Я поехал к маме, а она с мужиками на рыбалку…

ххх

— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?

— Из винного погреба .

ххх

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтобы вытолкать тяжело было.

ххх

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: — Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

ххх

Однажды Чукчу спросили: — Как часто Вы моетесь? — Однако, раз в полгода. — Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным? — Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

ххх

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?

Ваша мечта сбылась!

Нашему автосалону требуется кассир!

ххх

В ресторане официант интересуется.

— Мадам, почему ваш муж залез под стол?

Это не мой муж.

— Мой муж стоит в дверях!

ххх

Мужик просыпается с жуткого похмелья.

Спрашивает жену:

— Новый год прошел?

Прошел.

— А какое сегодня число?

Второе января.

— А первое было?

ххх

Идет судебный процесс.

У свидетеля спрашивают:

— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?

Нет господин судья, намного лучше.

ххх

Мальчик, которого часто ставили в угол, теперь может лицом колоть дрова.

Жена спрашивает мужа:

— А за что ты меня полюбил,

За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?

— За твоё потрясающее чувство юмора.

ххх

Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:

— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!

Не могу внученька, ещё волк не переварился!

Категория: Новости