22
Апреля
2021

Анекдоты

Анекдоты

Папа! А мама лучше тебя водит машину!

— Ну, это слишком уверенное заявление.

Ты сам говорил, что на ручном тормозе и с места не смог бы тронуться, а мама проехала аж 15 километров.

ххх                                                                      

Мадам, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?

Женщина молча достает из сумочки фотографию и протягивает мужчине.

Он:

— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?

Теннис, гольф и водные лыжи.

ххх

Что делаешь?

— В душ собираюсь

Ты так решила меня соблазнить?

— Нет, я так решила помыться.           

ххх

Почему для всех вакцин от короны нужны две прививки?

Чип должен прижиться до активации.

ххх

Мама, сегодня такое в садике было!

— Что было?

Нам прививки ставили!

— Ты хоть не плакала?

Нет!

— А почему?

Они меня не догнали!

ххх

Студент сдает экзамен, а препод его валит.

— Hу хорошо, говорит препод, если отвечаешь на этот вопрос, то cдал.

Сколько в этой аудитории лампочек?

Студент, быстро считая:

— Девять!

Препод, доставая из кармана лампочку:

— Не правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.

Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.

Студент не задумываясь:

— Десять.

Препод с ехидной улыбкой:

— Нет неправильно, я сегодня лампочку не взял.

Студент вытаскивает лампочку из кармана:

— Зато я взял!

ххх

К посетителю в ресторане подходит официант.

Тот даёт ему тысячу со словами:

— Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман.

Наклоняясь к посетителю, говорит:

— Уходите отсюда!

ххх

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья.

Начинает громко причитать:

— Вот теща, вот сволочь.

Жена в недоумении:

— Милый, что тебе такого сделала моя мама?

Мужик:

— Это же надо было назвать свою дочь так,

Что нормальный человек утром и не вспомнит!

ххх

Маленькая девочка говорит отцу:

— Папа, дай мне тысячу и я тебе скажу,

Кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.

— Вот, бери дочка и говори!

Я папочка, сплю с мамой.

ххх

В церкви.

— Грешила, дочь моя?

Ох, грешила, батюшка!

— Каешься?

Каюсь, батюшка!

— Ну, целуй распятие, да без языка!

ххх

Приходит муж домой ночью, пьяный.

Жена его встречает с гневом:

— Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

— Ну все нормально Боря, я отпросился!

ххх

Стук в дверь.

Хозяин открывает на пороге стоит женщина.

Спрашивает.

— Это вы вчера девочку из реки спасли?

Да я.

— А шапочка где?

ххх

Гаишник останавливает машину.

Из машины выходит подвыпившая девушка.

Гаишник:

— Так, езда в нетрезвом виде.

Девушка:

— Сам ты, езда.

ххх

Жена спрашивает у мужа:

— Дорогой ты видел мятые сто рублей?

Да.

— А пять тысяч?

Да.

— А миллион?

Нет.

— Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!

ххх

Приходит мужик в аптеку:

— Дайте мне пачку г0нд0н0в!

Продавщица:

— Мужчина, а повежливей можно?

Дайте пачку презерватив0в!

— Ну а еще повежливее?

Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

— А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

— Оденьте джентльмена!

ххх

Вы говорите по английскому?

— Только со словарем.

А, что с людьми стесняетесь?

ххх

Муж разговаривает с женой.

— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я не могу это скрывать.

Говори! Напряглась жена.

— Я хочу, чтоб ты простила меня, не могу больше лгать.

Ну же, не тяни, говори!

— Наша дочь не от тебя!

Как ?!

— Через минуту:

Идиот!

ххх

Урок истории.

Учитель спрашивает учеников.

— Дети, кто такой Спартак?

Класс хором.

— Спартак, чемпион, Спартак, чемпион!

Категория: Новости