Анекдоты

В самолете стюардесса спрашивает.

— Нет ли в самолете врача?

Один встает и идет в кабину пилота.

Через десять минут.

— Нет ли в самолете летчика?

ххх

Телефонный звонок, трубку берет Вовочка.

Шепотом:

— Алло?

Здравствуй, а папа дома?

Ребенок тихо-тихо:

— Да, но он занят.

А мама дома?

— Она тоже очень занята.

А еще дома кто-нибудь есть?

— Дяденьки милиционеры и пожарные.

Ну позови хотя бы их!

— Не могу, они тоже очень-очень заняты.

Господи, да чем же они все так заняты?!

Ребёнок всё тем же шепотом:

— Меня ищут.

ххх

При знакомстве с девушкой.

Я первым делом спрашиваю,

— Не хочет ли она покататься на феррари.

Она, конечно же хочет.

И это нас сразу как-то сближает.

— Ведь я тоже очень хочу.

ххх

Мне, пожалуйста, виски с колой!

— У нас только пепси.

Ну хорошо, давайте пепси с колой.

ххх

Жена отчитывает пьяного мужа.

— Машенька, шепчет он, ты всё это напиши, а я утром встану и всё-всё прочитаю!

ххх

Сын спрашивает отца

Папа, а кто такие алкоголики?

— Ну сынок вот, видишь две берёзы стоят?

А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.

— Пап, так ведь там одна берёза.

ххх

Сколько стоит это вино?

— Триста с копейками.

А точнее?

— Восемьсот.

ххх

Идет ослик Иа по лесу.

Смотрит, лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни пух.

— Что случилось с Пятачком, Винни? - спрашивает Иа.

— Да вот этот, дурачок поганок объелся!

А почему он весь в синяках?

— Да потому что есть их не хотел!

ххх

Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

— Она ко мне приползла на коленях.

И что сказала?

— Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь.

ххх

Отслужив в армии, солдат вернулся в родную деревню.

Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там?

Солдат рассказывает:

— Армия, это дебилизм!

Это почему же?

Удивились жители деревни.

— Завтра узнаете.

В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались.

Стоят в исподнем, сонные, ругаются.

Выходит солдат и говорит:

— Значит так, мы с батей идем за дровами, а остальным разойтись!

ххх

Спать боюсь!

— Почему?

После того, как поспишь, на работу нужно идти.

ххх

Ты не одолжишь мне простой карандаш?

— На, возьми.

Это же красный

— А что, красный для тебя уже слишком сложно?

ххх

Из города в деревню едет полный автобус.

Лето, жарища, в салоне кто-то пукнул.

Все возмущаются. Ситуация повторяется.

Водитель не выдерживает и тормозит:

— Все выходите, пердуна ловить будем.

Взял веревку и говорит.

— Все становитесь в ряд. Все встали?

Встали.

— Все беритесь за веревку. Все взялись?

Взялись.

— Пердун, а ты тоже взялся?

Да взялся, взялся!

ххх

Из переписки в соцсети.

— Hу что ты такая нудная и откуда такие берутся??

Сам зануда!

— А я еврей, мне можно!

ххх

Папа, а что такое альтернатива?

— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере попробую.

Ты работаешь на заводе, из года в год, постепенно копишь деньги.

В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.

Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.

Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.

И вот у тебя уже тысячи цыплят.

Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.

И вот эти тысячи кур начинают нести яйца, и ты уже крутой фермер!

Вдруг наводнение, всю твою ферму смывает на фиг.

— Пап, ну и где альтернатива?

Утки!

ххх

Разговор приятелей.

Давай возьмем несколько куриц и на природе их пожарим.

— Не, давай чисто мужской компанией поедем.

Да я барбекю имел в виду!

ххх

Идёт тип, смотрит стоят два мента.

— Вы что такие грустные?

Да собака ищейка потерялась.

— Не волнуйтесь собака дорогу найдёт

Собака-то найдёт.

ххх

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси.

Сели в машину, просят шофера:

— Только не гоните, пожалуйста.

А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

— Ой, а я вас не узнал!

ххх

Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из жека.

Все батенька, не волнуйтесь выписали вас.

ххх

Проверяющий на одесском рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

ххх

Бухгалтер проверяет отчётность у командировочного:

— Это что?

Счёт за гостиницу.

— А кто вам поручал её покупать?

ххх

Приходит Пятачок к Винни-Пуху.

Дверь открывает секретарь Винни-Пуха.

— Пух дома?

Во-первых, не Пух, а медведь Вениамин.

А во-вторых, его нет дома.

— Ну, тогда передайте, что кабан Пятак к нему заходил.

ххх

Отец спрашивает маленькую дочку:

— Ты почему такая грустная?

Дочь.

У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!