14
Июня
2018

Анекдоты

Анекдоты

Прямая линия с президентом.

— Владимир Владимирович, вы уже пятый час сидите… вы в туалет не хотите?

— Это решит народ России.

* * *

— Привет!

— Привет!

— Что делаешь?

— Пресс качаю!

— А что это?

— Полезно для фигуры и для здоровья!

— Дай ссылку, я тоже скачаю …

* * *

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.

* * *

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

* * *

Я человек, я человек!

— Кричал Маугли.

Браво, браво!

— Кричали посетители зоопарка.

* * *

Мальчик играл со спичками и проиграл трёх комнатную квартиру.

* * *

— Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а

человек — раком.

* * *

— Папа, если деньги — зло, то банки — обитель зла?

* * *

Жена говорит мужу:

— С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло.

Разберись.

— Да ладно, это соседи готовят.

Сходи понюхай настаивает супруга.

Муж уходит, возвращается через пять минут:

— Мы были оба правы.

Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

* * *

Маленький мальчик говорит маме:

— Мама, давай заведем сестричку.

Я не против, но папа не разрешает.

— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

* * *

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

* * *

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело…

***

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

* * *

Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

* * *

Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал…

* * *

— Как убить синего слона?

— Из винтовки для синих слонов.

— А как убить красного слона?

— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

— А как убить зеленого слона?

— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

— А как убить желтого слона?

— Дурак, желтых слонов не бывает!

* * *

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю…»

* * *

Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок—дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

* * *

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

* * *

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

* * *

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:

— Знаешь, чем мент отличается от осла?

И тут чувствует у себя на плече чью—то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент. Мент (грозно):

— Ну и чем же?

Мужик:

— Да ничем!

Мент:

— Ну то—то же!

* * *

Шеф вызвал подчиненного:

— Я сейчас проверю ваше чувство юмора.

— Хорошо.

— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.

Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:

— А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора…

* * *

— Товарищ Сталин, а какое у вас хобби?

— Я люблю собирать анекдоты про себя.

— И много уже собрали?

— Два с половиной лагеря.

* * *

Мальчик подходит к отцу:

— Рассказать тебе анекдот?

— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь…

— Нет, я про двух негров.

— Ну, давай.

— Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк…

Категория: Новости