Анекдоты

Скажи, а кто у нас на работе страдает склерозом?

— А тебе зачем?

Да хочу денег занять.

ххх

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости…. мне лень идти в магазин.

ххх

Аист не смог доставить младенца по адресу, потому что он реально вкуснее лягушек.

ххх

Я очень редко встречал симпатичных людей,

До тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.

ххх

В головах тараканьих живут блондинки.

ххх

Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!

— У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

ххх

Жена:

— Я к гинекологу пошла.

Муж:

— Давай, покажи им там!

ххх

Я понимаю, что ты тоже упахиваешься. Попробуй эти три часа просто так высиди.

ххх

Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:

— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!

Понимаете, дело в том, что — это плеер, а это-фотоаппарат.

ххх

Идут два товарища по Германии.

Один другому говорит:

— Ты знаешь, что немцы понимают русский язык?

Да ну.

— Смотри.

Подходит к немцу и говорит:

— Поцелуй меня в зад.

Немец переспрашивает:

— Was?

Русский:

— Да, и моего друга тоже.

ххх

то рано встает, тому Бог подает. Просыпайся.</strong>

— Мам, я — атеист, дай поспать.

ххх

Вы донор органов?

— Нет, но недавно я продал пианино.

ххх

Как твой ребеночек на твоего мужа похож, как две капли воды!

Ему очень повезло.

— Учитывая, кто его настоящий отец, это мне очень повезло.

ххх

Журфак.

Аудитория.

Надпись на парте:

— Я люблю Васю.

Надпись ниже:

— Расслабься, дура, Вася гей.

Надпись еще ниже:

— Я не дура, я дурак.

ххх

Давай поиграем в сексуальные игры!

— Давай.

Ты доктор, я больной.

— Ладно.

Здравствуйте, доктор. У меня целый день стояк. Помогите!

— Я платный доктор.

ххх

Жена говорит мужу:

— Станешь меня обижать, пойду на курсы.

— Как стать стервой!

Муж:

— Преподавателем что ли?

ххх

Пациент приходит к врачу и говорит:

— Доктор, я себя плохо чувствую.

Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

— Да, я чувствую себя хуже.

Все понятно, аллергия на шурупы!

ххх

Встречаются две подруги.

— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?

Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?

— Нет, конечно!

Ну, вот и Колька не смог.

ххх

В приёмный покой заходит хирург:

— Ну что у нас на сегодня?

Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.

— Муж отказался мыть посуду.

ххх

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню,

— Он понял, что его кот Васька уже сходил в них.

ххх

Одна подружка говорит другой:

— Я познакомилась вчера с новым парнем.

Он пригласил меня к себе позировать обнаженной.

— А ты конечно же сказала ему, что никогда не работала натурщицей?

Естественно.

Но он ответил, что это не имеет значения,

— Ведь он оказывается не художник.

ххх

Иришка, приходи вечером на сеновал.

— Зачем?

Будем на сене валяться, самогон батин пить.

Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь.

— А если не разрешу?

Ну, ещё самогону выпьем.

ххх

Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать.

— Но оказалось, что это мое брюхо толкает их вниз.