Анекдоты

Уехал муж в командировку.

Жена, привела любовника.

— Через десять дней раздается дверной звонок.

Жена (с ужасом в голосе):

– Муж!

Любовник (с облегчением):

– Ну, наконец-то!

Дорогая, а что на обед?

– Ничего.

Вчера тоже было ничего!

– Приготовила на два дня.

ххх

Бракоразводный процесс.

Судья спрашивает жену:

– По какой причине вы хотите развестись с мужем?

– Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

– Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

– А её никто не удовлетворяет!

ххх

На обочине дороги.

– Папа, а ёжик от старости умер?

Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от камаза убежал.

ххх

Двое приятелей.

– Чего это ты вырезаешь из газет?

Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.

– И что же ты с ней сделаешь?

Положу в свой карман.

ххх

Утро.

Теща выходит из своей комнаты и жалуется:

– Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a подушка в крови.

Зять:

– Так их после этого рвало!

ххх

Сын говорит родителям.

Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.

— Молодец, сынок мы тобой гордимся!

Спасибо,

— Ваши вещи стоят у двери.

ххх

Женa спрашивает мужa:

— Ты не знаешь где мой телефон?

Я постaвил его на зарядку.

— Зачем?

А то ты опять вечером скажешь что не доступно.

ххх

Мужик заболел гриппом.

Жена собирается ему в нос капли закапать,

Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.

Сын, шепотом говорит.

— Маа, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.

Мужик, сквозь сон:

— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

ххх

Я очень люблю ходить на работу.

И с работы тоже.

— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.

ххх

Студенческое общежитие.

У парня в комнате завелись тараканы.

Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:

— Жрать нету!

Он так и сделал.

Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,

Один из них говорит:

— Хозяин, мы тебе пожрать принесли.

ххх

Доктор, у меня провалы в памяти.

— И как часто?

Что часто?

— Провалы.

Какие провалы?

ххх

Профессор обращается к студенту:

— Ты почему пропустил лекцию?

Болел.

— Справку давай.

На стадионе справок не выписывают.

ххх

Доцент:

— Вы опять не подготовились?

Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.

Студент:

— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

ххх

Один новобранец спрашивает у другого:

— Ты как загремел?

Из-за Деда Мороза.

— В смысле?

Он во всём виноват.

Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.

— И что?

Ну вот и получил.

ххх

Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?

— Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать.

Ты что, ясновидящий?

— Нет.

Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

ххх

Заходит пьяный мужик в аптеку,

Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:

– Я это у вас брал?

Возможно

Мужик.

– А зачем?!

ххх

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей.

Занимаются любовными утехами.

Секретарша говорит:

— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!

Шеф:

— А я уже пять минут как вставил!

Секретарша:

— Ой, какой он у вас большой!

ххх

Пассажир садиться в такси.

Таксист спрашивает:

— Куда едим?

Пассажир:

— А твоё какое дело?

ххх

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.

Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.

– Вот, выпейте для храбрости.

Мужик выпивает и перестаёт трястись.

Стоматолог, с улыбкой:

– Ну что, набрались храбрости?

Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

ххх

Девушка сколько вы берете за ночь?

— Два доллара.

А, почему так дёшево?

— Храплю.

ххх

Операционист в банке клиенту:

— Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

— Моего?!

Операционист:

— Ну, если сможете, назовите моего!

ххх

У молодых родителей заболел ребенок.

Мама меряет ему температуру:

— Так, тридцать семь и четыре.

Папа в ужасе:

— Это что, сорок один?!

ххх

У меня жена проводница поезда.

Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать.

— Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.

ххх

Учительница биологии спрашивает:

— Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

— В августе!

Маша:

— В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:

— Когда собака привязана!

ххх

Значит, у тебя есть парень?

— Да. Сильный, умный и красивый.

А как зовут?

— Дима, Саша, Коля.

ххх

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.

Тот машет жезлом.

Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:

– Тебе куда?

Никуда

– Так, а че ты в натуре, голосуешь?