Анекдоты
Прямая линия с президентом.
— Владимир Владимирович, вы уже пятый час сидите… вы в туалет не хотите?
— Это решит народ России.
* * *
— Привет!
— Привет!
— Что делаешь?
— Пресс качаю!
— А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Дай ссылку, я тоже скачаю …
* * *
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.
* * *
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
* * *
Я человек, я человек!
— Кричал Маугли.
Браво, браво!
— Кричали посетители зоопарка.
* * *
Мальчик играл со спичками и проиграл трёх комнатную квартиру.
* * *
— Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а
человек — раком.
* * *
— Папа, если деньги — зло, то банки — обитель зла?
* * *
Жена говорит мужу:
— С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло.
Разберись.
— Да ладно, это соседи готовят.
Сходи понюхай настаивает супруга.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
— Мы были оба правы.
Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
* * *
Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
* * *
Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.
* * *
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело…
***
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
* * *
Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.
* * *
Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал…
* * *
— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!
* * *
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю…»
* * *
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок—дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.
* * *
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
* * *
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.
* * *
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью—то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент. Мент (грозно):
— Ну и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Ну то—то же!
* * *
Шеф вызвал подчиненного:
— Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
— А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора…
* * *
— Товарищ Сталин, а какое у вас хобби?
— Я люблю собирать анекдоты про себя.
— И много уже собрали?
— Два с половиной лагеря.
* * *
Мальчик подходит к отцу:
— Рассказать тебе анекдот?
— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь…
— Нет, я про двух негров.
— Ну, давай.
— Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк…