Анекдоты

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами.

После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков,

Врач говорит:

— У вас больше переломов, чем ожогов!

Пострадавший отвечает:

— Лопатой меня тушили, твари!

ххх

Доктор, мой Сёмочка заразился триппером!

Шо делать, шо делать?!

— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?

Да шо вы, он об этом ещё не знает.

ххх

Звонок директору цирка:

— День добрый, я говорящий конь, возьмите меня на работу.

— Хм, а что вы умеете?

Жонглировать, блин.

ххх

Мужик идет домой с ярмарки.

Купил двух гусей, ведро, наковальню и двух кур по дешевке.

Навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!

Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете.

— Да вы что, женщина?

Видите, сколько у меня живности в руках?

Как я смогу?

— Да очень просто!

Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.

— А кур я куда дену?

Ну хорошо, кур я могу подержать.

ххх

Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.

— Это в честь чего?!

Они все равно тебе не нравились.

— Давай Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Она мне тоже не нравится.

ххх

После встречи Нового Года.

— Мадам, вы не могли бы показать мне дорогу домой?

Могу.

— А откуда вы знаете где я живу?

Мы что с вами разве знакомы?

— Заткнись придурок!

Я твоя жена!

ххх

Заблудился мужик в лесу.

Идет и орет:

— Помогите, спасите, ау.

Чувствует, кто-то его за плечо трогает.

Поворачивается, медведь:

— Че спать не даешь?

Да заблудился я.

— А орешь чего?

Да может, кто услышит.

— Hу, я услышал, легче стало?

ххх

Девушка вы похожи на одну французскую актрису!

— Да?! И на какую же?

На лошадь Дартаньяна.

ххх

Сын спрашивает у отца:

— А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу:

— Ну, что же вы молчите?

Внук интересуется!

ххх

Рядовой Петров!

— Я!

Хотите получить старшего лейтенанта?

— Хочу, товарищ майор!

Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

ххх

Ты зачем меня из друзей удалила?

— А ты меня бесишь!

А ни че, что мы женаты?!

ххх

Из разговора двух подруг:

— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.

Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

ххх

Идет еврей вдоль реки,

Смотрит опускается инопланетный корабль.

Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.

Подбегает к тарелке,

Та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.

Еврей, радостно:

— Шалом, друзья

Один инопланетянин другому:

— Вот блин, они уже и тут высадились.

ххх

Шеф говорит новому сотруднику:

— Вот. возьмите веник и подметите здесь!

Позвольте, я университет закончил!

— Ну хорошо, на первый раз я вам сам покажу как это делается.

ххх

Посадил собаку охранять машину.

Утром пришёл, колес нет.

На стекле записка:

— Собачку не ругайте, она лаяла.

ххх

Дорогой Дедушка Мороз!

— На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья.

Высокого, спортивного телосложения с красивыми глазами и нежными руками.

— И двадцати сантиметровую пачку пятитысячных купюр.

Пожалуйста.

ххх

Разговор в зоопарке:

— Мама, а эти крокодилы живые?

Конечно, доченька.

Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.

— Как наш папа по выходным?

Примерно.

Только крокодилы пиво литрами не хлещут.