10
Октября
2021

Анекдоты

Анекдоты

Мужик сидит дома,

Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол.

Все аж трясется.

Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним.

Открывает пьяный сосед, на голове каска.

— О Серега заходи! Я батут купил.

ххх

Студент приходит на экзамен,

Достает водку ставит на стол.

— Вот вам три бутылки профессор, поставьте мне три.

Профессор невозмутимо:

— Я беру две.

ххх

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер,

— С которого звонили в 22:00.

Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.

– Ты кто? – спрашивает муж.

А ты сам-то кто?!

– Я муж Люси.

А я развозчик пиццы.

— Как вы меня все достали!

ххх

Муж говорит жене.

– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!

Не вешай мне лапшу на уши!

Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

– Ну часть улова пришлось продать, конечно.

ххх

Уехал муж в командировку.

Жена, привела любовника.

— Через десять дней раздается дверной звонок.

Жена (с ужасом в голосе):

– Муж!

Любовник (с облегчением):

– Ну, наконец-то!

ххх

Дорогая, а что на обед?

– Ничего.

Вчера тоже было ничего!

– Приготовила на два дня.

ххх

Бракоразводный процесс.

Судья спрашивает жену:

– По какой причине вы хотите развестись с мужем?

– Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

– Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

– А её никто не удовлетворяет!

ххх

На обочине дороги.

– Папа, а ёжик от старости умер?

Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от камаза убежал.

ххх

Двое приятелей.

– Чего это ты вырезаешь из газет?

Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.

– И что же ты с ней сделаешь?

Положу в свой карман.

ххх

Утро.

Теща выходит из своей комнаты и жалуется:

– Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a подушка в крови.

Зять:

– Так их после этого рвало!

ххх

Сын говорит родителям.

Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.

— Молодец, сынок мы тобой гордимся!

Спасибо,

— Ваши вещи стоят у двери.

ххх

Женa спрашивает мужa:

— Ты не знаешь где мой телефон?

Я постaвил его на зарядку.

— Зачем?

А то ты опять вечером скажешь что не доступно.

ххх

Мужик заболел гриппом.

Жена собирается ему в нос капли закапать,

Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.

Сын, шепотом говорит.

— Маа, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.

Мужик, сквозь сон:

— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

ххх

Я очень люблю ходить на работу.

И с работы тоже.

— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.

ххх

Студенческое общежитие.

У парня в комнате завелись тараканы.

Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:

— Жрать нету!

Он так и сделал.

Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,

Один из них говорит:

— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.

ххх

Доктор, у меня провалы в памяти.

— И как часто?

Что часто?

— Провалы.

Какие провалы?

ххх

Профессор обращается к студенту:

— Ты почему пропустил лекцию?

Болел.

— Справку давай.

На стадионе справок не выписывают.

ххх

Доцент:

— Вы опять не подготовились?

Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.

Студент:

— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

ххх

Один новобранец спрашивает у другого:

— Ты как загремел?

Из-за Деда Мороза.

— В смысле?

Он во всём виноват.

Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.

— И что?

Ну вот и получил.

Категория: Новости