Анекдоты

В понедельник сильно раздражает окружающая среда.

И манит далекий вторник.

ххх

У меня кошка птиц на улице ловит, а вот домашнего попугая почему-то не трогает.

ххх

Смотри, сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.

— А если я буду плохо учиться?

Тогда пианино.

ххх

Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?

— Да.

Переведи, что тогда значит «Я не обиделась. Всё нормально».

ххх

Блондинка в магазине:

— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?

Она искусственная.

— Из куста что ли?!

ххх

Летит молодой человек в самолете.

Рядом сидит симпатичная девушка.

Парень скромный, не знает, как подступиться.

Наконец, поборов стеснительность, он спрашивает:

— Вы тоже летите этим самолетом?

ххх

Мужик спрашивает друга-компьютерщика:

— Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?

Голубей.

ххх

Диалог в моей голове утром:

— Просыпайся.

Нет.

— Вставай!

Нет.

— Ты так всю жизнь проспишь!

Офигенно.

ххх

Когда он утром вернулся домой, жена и теща встретили его тяжелыми взглядами, перешедшими в легкие побои.

ххх

Доктор, у меня жена беременная.

— Какой месяц?

Апрель.

ххх

Настолько привык быть нищебродом, что кажется при ограблении ювелирного, по привычке, закидывал бы в сумку товары по акции.

ххх

Скидываемся по 100 рублей.

— На что?

На день рождения Димы.

— Какого Димы?

Не прокатило.

ххх

Случайно в руки попался телефон супруги.

Полюбопытствовал в телефонной книге.

Смотрю: «Любимый».

Позвонил, ответил сонный мужской голос.

Спрашиваю:

— Вы кто?

— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер ваще уже!

ххх

Извините, а можно мне немножечко пряника?

— Сначала кнут доешь.

ххх

Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.

— Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ.

ххх

Какая самая длинная ветка московского метро?

— Из бункера в Геленджик!       

ххх

Чета пенсионеров попала в рай.

Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется.

Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

— За что?

Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

ххх

Еду сегодня в троллейбусе.

Троллейбус забит битком — комару не пролететь.

И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша.

Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: «Держитесь, крошки, я пошла»

ххх

Ты сошла с ума!

Кричит отец на дочь.

— Оглянись!

Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый.

А ты собралась замуж за поэта!

ххх

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру.

Тот ему и говорит:

— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,

Намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.

Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.

Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный,

А на теле — ну ни одного укуса.

— Сынок, а чего это ты такой замученный?

— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

ххх

Достал мужика кот.

Решил он кота в лесу оставить.

Запихал кота в машину и поехал в лес.

Через четыре часа мужик звонит жене:

— Кот из леса вернулся?

Да. Уже давно.

— Дай ему трубку, я заблудился!